Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам?

  • Как складываются ваши отношения? Почему вы выбираете партнера по одному и тому же типажу?
  • Из-за чего одни люди умеют радоваться и видеть позитив в общении, а другие замкнуты в себе и никого не подпускают?
  • От чего зависит умение быть решительным и действовать по своему усмотрению, либо все время бояться провала и зависеть от чужого мнения?

Так как психоанализ находит большую часть ответов в прошлом человека, то ответ на эти вопросы кроется в самом раннем детстве, а именно – с момента рождения.


На то как вы будете формировать отношения с людьми в большей степени повлияет ваш первый опыт отношений – а именно, первый объект, с которым младенец вступает в отношения – это его мама. В 6-8 месяцев уже можно отследить какие отношения и какой тип привязанности к матери преобладают, а окончательно эффект от них закрепится к 3-4 годам жизни. И именно от сложившегося типа привязанности будет зависеть какая «схема» впишется в ваши взрослые отношения.


Чем более приятным, отзывчивым и добрым было эмоциональное общение мамы (либо другого лица, заменяющего её – папы, бабушки, няни) с младенцем – тем более крепкие отношения такой ребенок сможет выстраивать во взрослой жизни. И если мама вовремя и адекватно реагировала на тревогу маленького ребенка – не оставляла его одного в моменты плача и страха, умела спокойно выдержать детскую агрессию  – то тем более уверенный в себе и в других людях вырастет человек.

Ведь еще будучи младенцем он понял что его любят, о нем заботятся, и реагируют на его потребности и желания, а значит у такого ребенка сформируется базовое доверие к своей значимости и к людям, которые будут его окружать.

Взрослый человек с таким безопасным типом привязанности будет в меру эмоционален, сможет проявлять свои чувства по отношению к себе и другим, будет спокойно и вступать в отношения и находится в одиночестве, у него не будет страхов и тревог остаться брошенным и не любимым. Отношения он будет строить на уважении и одобрении другого, учитывая его интересы и чувства. Он умело будет использовать свой интеллект и свои эмоции в жизни.

В раннем детстве эти люди спокойно относились к тому что мама могла выйти и оставить их с кем-то другим, но когда она возвращалась – ребенок всегда радовался и веселился её появлению / возвращению. Мать стала той, на которую можно положиться и быть уверенным что она всегда вернется и будет испытывать чувства к ребенку.

Теперь рассмотрим иной вариант: как небезопасный тип привязанности в детстве может влиять на взрослую жизнь индивида.

Задумайтесь, знаком ли вам подобный стиль поведения:

Вы свободно чувствуете себя в незнакомой компании, с легкостью поддерживаете любой разговор, считаете себя уверенным и независимым человеком. Ваша манера поведения сдержанная и не эмоциональная.

Если ответ утвердительный, и прочитав выше сказанное вы узнаете себя, то задайте себе вопрос —  «какие чувства я испытываю?».

Можете назвать хотя бы 5 ваших самых интенсивных чувств по отношению к себе и к другим людям? Можете ли вы стопроцентно кому то довериться и способны ли вы вообще доверять?

Часто за такой внешней стабильностью и успешностью кроется глубокая неуверенность в себе и страх строить близкие доверительные отношения.

Вспомните или расспросите близких как вы реагировали когда мама вас оставляла с няней/бабушкой/близкими и потом возвращалась? Спокойно отпускали её или устраивали истерику и боялись оставаться без нее? Радовались ли вы или не реагировали на её возвращение?

Важно не эпизодическое проявление чувств, а постоянно повторяющийся паттерн поведения в детском возрасте. Любой малыш, увлеченный игрой может и не заметить маму, важно отследить имело ли это патологический и системный характер постоянного игнорирования матери и избегания проявления к ней каких либо эмоций и чувств. Характерной чертой для такого типа детей будет их без эмоциональная реакция на возврат матери (родителя), а иногда они могут и сердится на нее за то что мама их оставила на какое-то время. Дело в том —  что таким матерям дети «не доверяют» и не видят в них «защитниц» своей безопасности.

Почему маленький ребенок готов идти на такие жертвы – блокировать свои чувства и эмоции по отношению к самому близкому человеку?

Такое поведение даёт ему возможность пережить материнское отвержение его личных потребностей. Как правило, матери у таких детей обладают холодным бесчувственным нравом,  они никак не проявляют свое чувственное отношение к ребенку и любят все контролировать, убивая при этом уверенность ребенка в себе и в своих силах. Так же такая мать может сама не контролировать свое поведение и быть то беспричинно грубой –ласковой – доброй –злой – покидающей и тд. – что приводит к тому что она теряет роль опорного стабильного объекта, неся вместе с собой хаос в воображении ребенка.

Такие люди далее по жизни будут использовать интеллектуальные навыки, а не эмоциональное реагирование. Они бессознательно не хотят быть отвергнутыми, и поэтому предпочитают избегать любых возможных вариантов зависимых отношений, стремясь показать свою отстраненность, незаинтересованность и независимость.

В жизни вы могли сталкиваться с таким типом людей: они не подпускают вас близко, всегда выдерживают дистанцию в отношениях, не показывает своих чувств и стремятся к независимости во всем, НО при этом им жизненно необходима забота и поддержка, и часто от их такого бесчувственного поведения страдают их близкие.

Не можете вспомнить как реагировали на маму? Возможно, в вашем раннем детстве у вас была няня, кормилица, либо бабушка – тогда привязанность могла развиться по отношению к кому-то из них, и это нормально. Патологией считается полное отсутствие привязанности ребенка к значимому лицу и им не обязательно выступает мать.


Можно ли изменить тип своей привязанности?

К сожалению, научные исследования пришли к выводу что тип привязанности в течении жизни уже не изменится.


Но вы всегда можете:

  • обратиться за профессиональной помощью и научиться распознавать свой тип привязанности прежде чем “наступать на одни и те же грабли” в отношениях
  • изучить глубину своих страхов и неуверенности в себе
  • получить опыт новых опорных отношений с новым объектом – аналитиком, и выстроить такие отношение на основе доверия, поддержки и безопасности. И тем самым ваш новый опыт перекроет старый – и даст возможность далее выстраивать такие доверительные отношения и с другими людьми.

Написать комментарий